Al final todo se trata de egos...

Vamos, llevo cuatro días en cama, tres de ellos con fiebre y el otro con una tos horrorosa de esas que puntea las costillas cada vez que aparece y que es bastante más preferible contener a sentir el dolor de mierda en el pecho, -sumamente agradable-. Entre tanta pastilla y jarabe la verdad es que he dormido bastante, en parte agradezco esta tirada en cama que me ha hecho recuperar el sueño que perdí desde que tomé hora para el grado. Lo bueno del nastizol es que me apaga la cabeza, es como un buen mazazo en medio de la frente que no solo me duerme los síntomas, me duerme también el cerebro y las mil cosas que me pasan por él a cada minuto... aunque siempre el efecto se acaba y es ahí cuando ya me entra la desesperación de llevar tantos días así.

Este buen y mal resfrío a la vez ha coronado un par de semanas bastante malas a decir verdad, y que hoy he sentido la necesidad de desglosar solo por entretenimiento y algo que hacer a estas horas de la noche frente a mi netbook, además no deben ser en vano las horas, horas y horas que me he mamado de análisis sobre ciertas situaciones que me llevan a conclusiones que realmente me impresionan, yo me impresiono.

Capítulo uno: Mi verdadero yo.

Partiré conmigo, siempre lo hago, haciéndome mierda a mi misma consigo la autoridad necesaria para hacer mierda a los demás, es como autoweviarse, si te autoweveas le quitas la posibilidad al resto de llevarse el crédito de reírse de ti, venga yo me reí de mi primero... además, tomé la decisión de hablar -o escribir- como yo lo hago, me aburrí de contener mis palabras o amoldarlas para darme a entender, eso me retrasa cuando necesito vomitar estupideces.

Este asunto de la licenciatura y en especial el examen de grado ha logrado que me ponga media paranoica y tremendamente intolerante, lo que conlleva que se acentúen en mi mis peores defectos como por ejemplo ser bastante desagradable cuando me lo propongo, -ese será todo mi autoenmierdamiento, ja-. Lo que no significa que crea que me he equivocado al estarlo, porque a pesar de ser una plasta ante ciertas situaciones pos son eso "situaciones", la mayoría del tiempo sigo siendo suave y agradable como siempre trato de serlo. Ahora, que la gente está acostumbrá a que uno ande cagado de la risa por la vida, sobándole la espalda cada vez que lo necesiten es otra cosa. He aquí el primer choque de egos entre el mío y el de la gente. El que me necesita agradable pero no se da cuenta que no puedo serlo todo el tiempo porque mi vida es tan o más complicada que la suya. Bueno, mi ego dice que me cruce de brazos y me deje querer o mandar a la mierda, total... si el resto se cree el centro del mundo ¿por qué yo no po wn?.

Capítulo dos: Fantasmas del pasado.

Es que tení que ser muy cara de raja!.

Siempre he querido decirle eso...

No entiendo como hay gente que no piensa más que en si mismo. Porque hay que ser bastante egocéntrico para haberse mandado los mil cagazos bíblicos y venir después de 7 años a rogar perdón pa solucionar su vida wn. Mi ego...¿y quién chucha soluciona la mía wn?. No sé desde cuando yo soy el papa y tengo que otorgar liberación espritual, me vieron cara de santidad, como si todo el daño que le provocó, a mi ya de por si jodida existencia, se pudiera borrar con un par de palabras vía mail, facebook o weá infantil que haya para pedir perdón. Segunda lucha de egos, pensar que su necesidad de perdón es más grande que mi necesidad de no saber ni una weá más de su vida. Ah! y aprovecho para despotricar sobre una cosa que me empelota... si tienes algo que decirme... dímelo a la cara, al teléfono o por último en una conversación en directo vía msn, porque dejando estados en facebook, tuiter o demases... pffff, la weá se desvirtua po. A ponerse los pantalones que me empelota la gente que pincha, pincha y pincha por abajo con ganas de joder y cuando le pegan un mordisco se hacen los ofendidos o los dañados. Si wn, soy una mala persona pero al menos te mando a la mierda como corresponde.

Capítulo tres: Aquí mando yo.

Voy a cambiarle el puto nombre a la banda wn, ¿por qué? porque yo quiero y se me da la regalada gana. Tercer choque de egos... mi responsabilidad, mi entrega, mi compromiso... tu responsabilidad, tu entrega, tu compromiso.

Veamos, entre la semana pasada y esta casi me quedo sin banda, lo peor de todo es que por estupideces que a mi sano juicio son evitables. Y pa variar terminamos salvando el buque entre los mismos (2). Que sarta de pelotudos irresponsables más grande que me he encontrado para tocar, no si ya me convencí que tengo mala cuea pa' los parners. Mi ego dice "tienes que ser existosa" ¿desde cuándo es mala la perfección? yo quiero tener éxito, y me emputece que la cosa no avance por pendejadas. Tenemos una nueva formación y si esta no resulta pos a la mierda se van todos y me dedico a los libros wn. A estas alturas de mi vida no tengo ganas de andar arreando a nadie. Pero como todos quieren ser estrellas. Lo siento, aquí la estrella soy yo porque me lo gano.

Capítulo cuatro: Se necesita un líder competente.

Ah conchesumadre, como podría alargarme aquí pero, no lo haré por guardar identidades. Solo diré cosas genéricas. Cuando se inicia un proyecto y se arma un equipo, lo primero que se debe hace es designar un lider, apto, capaz, competente y EMPÁTICO. Pero cuando llega cualquier wea a declararse jefe solo porque "cree hacer más"... te digo al tiro que cagó la wea, yo a ese wn no lo respeto (léase, me importa una mierda que te creai el jefe) a mi no me da órdenes un wn que no se gana mi admiración. Cosa que me pasa seguido, he aquí mi cuarto choque de egos, porque para encontrar gente a la altura de mi trabajo... hay que buscar demasiado. Resultado, me desencanto del asunto al punto de no interesarme lo más mínimo, pero nada... nop, no me interesa y no me volverá a interesar tampoco por mucho que traten de metérmelo por la nariz o en coca cola. Y como veo la cosa, ya me están aburriendo.

Capítulo cinco: Aprovechando que el gato está de vacaciones.

Este lo encuentro divino y ridículo en partes iguales. Que notable como pareciera que intentan meterse en mis espacios. Basta que desaparezca un poquito y aparecen mil ratones intentando ganar cancha jajaja. Mi ego dice... lo siento, jamás tendrás mi lugar... simplemente porque no eres yo. Pero aquí hay culpas compartidas. Me hace recordar a esos días de escuela básica, cuando tu amigo inseparable se enojaba contigo y comenzaba a juntarse con otro solo para causarte molestia. Puta, a mi no me molestaba... o sea que desde esa época soy mala persona, porque me causa gracia. Yo no se que tengo que a la gente le encanta competir conmigo. Quinto choque de egos... ¿quieres demostrar que eres mejor que yo?... temo decirte que juegas solo por dos razones, primero no me interesa, segundo... pierdes tu tiempo.

Capítulo seis: Al que le caiga el poncho....pues que se lo ponga.

Baja los humos loco porque no todo lo que digo tiene que ver contigo. Qué onda la gente que anda tan sensible wn?, digo "ohh la wea fea"... y todos piensan que les dije feo a ellos wn. Que chucha.

Quinto choque de egos... tu estás pendiente de lo que yo hago, digo y pienso.... la verdad, es que yo no estoy pendiente de nadie wn. Si tengo un puto problema contigo lo notarás. No puedo dejarte ser más egocéntrico que yooo po.

Capítulo siete: Mejor sola que mal acompañá.

Toy tan aburrida de los problemas que la verdad... me gustaría que varios se vayan a la mierda por un rato largo. Estos días en camita durmiendo puta que han sido agradables porque he estado en paz wn, y la verdad es que he echado de menos a pocos. Incluso antes de eso, donde estaba metida en los estudios me sentí bien a ratos, concentrada. Una lata que cuando empezaba a agarrar el ritmo me viniera esta mierda de gripe, no tengo más tiempo pa' perder, así que espero mañana ya comenzar a dejar pastillas y a meterme en los contenidos. Y ya aquí no quiero hablar de egos ni choques ni nada, yo tengo más que claro que he perdido paulatinamente mi costumbre de ponerme los audífonos y hacer mi vida y esa wea tengo que retomarla ya. Refugiarme en las pocas cosas permitidas y que no me sacan del rumbo, sino que me ayudan a despejar la cabeza, no a darme más jaquecas.

Conclusión, cuando se trata de egos, la llevo completamente, porque pa' saberse hay que creerse, consecuente y de una sola línea, mira que las volteretas y los centellazos de la nada no sirven po. Así que lecciones en mi territorio no señor. Y si aparento no ser desagradable, porque si no aparentara mordería seguido.

PD: mención honrosa al ego decaído de la semana: "¿amai a ese chino qliao más que a mi?" jajajajaja notablísimo wn, me seguirá forever and ever, ever, ever y ever.
PD: si leíste toda esta mierda, olvídala... son pajas mentales mías momentáneas y solo busco desahogarme xD no que la analices porque perderás tu tiempo, créeme.

Y como decía la canción de los Chancho "si no sabe, no opine, no joda, tese callaito que así no le entran moscas" tan tan.

¿Acaso lo de Caín y Abel no fue un choque de egos?. Regalo pa mi ad-hoc, PP pal resto.